起於今天在回家的路上,
突然思考起幾個很相似的行為模式
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例如A太太常常到處責備誰很沒用,最討厭他們
但經我長期觀察,她打從心底厭惡的,
最那個一直覺得非常沒用的自己。
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又例如B太太一天到晚說最討厭小氣的人
但其實看在別人眼裡,她自己也不是真的大方,
在許多時候都看得出來她相當計較。
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腦中剛好漂過的這些人,
讓我想起佛洛伊德-一系列防衛機轉裡面的『投射』
佛先生提到的心裡防衛機制,
談論的是關於人們如何處理焦慮的議題。
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在貓心的專欄中提到:
「自我防衛機制本身不是絕對好或絕對壞的,
因為它的出現,是為了讓我們能夠適應焦慮,
所以才在演化上被保留下來。
但是,如果一個人每次遇到類似的事情時,
都採取自我防衛機制來躲開它,
那麼,他就沒辦法真正的去面對、處理問題。」
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『投射』指的是將自己的慾望或衝動轉移到他人身上
把自己所無法接受的念頭、與性格加諸別人身上時,
內心的罪惡感獲得轉移,減輕自己焦慮的淺意識傾向
這樣的機制讓人逃避應該面對的責任,保護了不安的自己
但會影響個體對事情的正確觀察和判斷力,
也容易造成人際關係上的問題。
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(一系列防衛機制都是為了保護自己而演變出的潛意識行為)
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常見的例子有:
因為自己失敗,把自己的過錯歸咎於他人;
外遇者指責都是因為伴侶哪裡不好才外遇;
對女秘書有非份之想的上司,怪罪女秘書在勾引他;
自卑的少年,被看一眼就覺得自己被瞧不起而毆打他人
小時候我踩到狗狗鍊子跌倒一直哭,一直怪那條鍊子
昨天踢到充電線,腳流血^_^一直很氣那條線在那邊!
還怒丟那條臭線哈哈哈哈哈(到底幾歲
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當然,也不全是不好的,
例如小時候一個小男生喜歡一個小女生卻沒自覺,
會拿自己的同學開玩笑,覺得別人明明都喜歡她還不承認。
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這些都是因為無法正視真實的自我,
將責任推卸、轉移到他人身上的例子,
從日常生活到重大決策,投射這個行為無所不在。
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超級恰巧,晚上看劇的時候出現了相同的橋段
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諮商師:請問你今天來主要想談什麼?
主角:大家都不尊重我。
諮商師:你是否想過或許,是因為你看不起你自己,
所以覺得別人都不尊重你,因此用不尊重的態度應對,
最後得到了別人相同的回應。
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一開始主角還矢口否認,說自己絕不需要心理諮商
他覺得自己是全世界最健康,諮商很丟臉
直到發生一些事,他才開始思考諮商師說的是對的,
主動打電話向諮商師開始預約諮商。
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身為一個心輔系的學生,看到這個片段真的太有共鳴
其實諮商並不是因為有精神疾病才需要諮商,
諮商是一種幫助每個人認識自己的過程。
常有朋友跟我說:『諮商師好好喔聊天就能賺錢!』
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我會說:『你知道諮商完全跟聊天超不同嗎
看似平靜的笑容,腦中是不斷思考個案說的每一句話
跟他的背景有什麼關係、講出每句話的動機,
要如何引導他釐清思路,跟找出心中的盲點,
諮商師要陪你一起找出,連你自己都不知道的答案
但在諮商的過程中,你會發現那就是答案!
以前每次諮商演練完50分鐘都會累到秒睡
聊天50分鐘根本無感啊!!』
諮商師是一個超不簡單,專業又辛苦的行業啊啊
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正如圖中寫的那段字,
每一段人際關係都像一面鏡子,
去探索在每段關係中的自己是很有趣的事。
若是有你特別特別討厭的人,
或許那個人藏在你心中深處。
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這句話很玄,但也很值得思考。
(老師說,如果你極恨一個人,或許其實你很愛他
(我記得第一次聽到這句話的時候,說:屁啦~
討厭的反面其實是愛,都有在乎的成分
真正沒有感情的,是冷漠與無感。
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不知不覺進行了一趟小小的心輔之旅
晚安晚安
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